たぶん、ぼくに愛がないせいで、こんなことになってんだと思います。

愛がないことで生じた悩みや問題というのは、生まれてから死ぬまで取り返しがつきません。

ぼくにはもう、無理なんです。

もう、取り戻せない。

あの時の後悔も、あの時の悲しみも、あの時の喜びも、あの時の幸せも、もう何も、ぼくの手元には残ってない。

ぼくが捨ててしまったからだ。

ぼくに愛がないから、ぼくは捨ててしまったんだ。

ぜんぶぜんぶ、ずっと大切にしたかったのに、放ってしまったんだ。

ぼくのせいだったんだ。

ぼくが許せないのは、知ってて乗っかったことじゃない。

ぼくに嘘をついたことを許せない。

乗らないと言って、乗りそうだから止めてくれと言って、ぼくはだから止めたのに、なのに嘘をついてまで、乗っかったんだ、君は。

君はぼくを殺したんだ、後ろから刺したんだ、それくらいのことをしたんだ。

Ｎの気持ちを、ぼくはもっとちゃんと代弁しなきゃならなかった。

そのことはぼくの落ち度だ。

でも、君なら、君だから、Ｎの気持ちをわかってやれたんじゃないのか。

ぼくが期待をし過ぎたのか？

ある意味、これは君を取るかＮを取るか、という選択なのかもしれない。

ぼくは迷わずＮを取り、そしてＮに合わす顔なく、君たち二人の前から去りたいと思う。

二人とも、ぼくの友達だ、恩人だ、親友だ、戦友だ、った。

さようなら。

過ぎてしまった今、ぼくのせいだ。

ぼくには愛がなかったから、何にもできなかった。

これからだって、そうなんだろ？

一人で生きる、なんて生易しいもんじゃない。

誰とも生きていけない。

誰も愛せない。

これがぼくに与えられた罰だ。

これまでのことを思い出すよ。

高校時代に毎日一緒にご飯を食べたこと。

九州や三重に旅行に行ったこと。

美術館や博物館に行ったこと。

20歳になって、楽しくお酒を飲んだこと。

酔ったぼくが、君たちに迷惑をかけたね、本当にごめん。

本当にありがとう。

生きてて良かったと思えたことを、いつか訪れる最期の時には、まず君たちに感謝したいと思います。

さようなら。

あー

あー

あー

あれをしたくて仕方がないわ、なんだこれ、もはやそのそれが一人でしたいのではなくて、そうやって重ね合わせたいというか、つまり、その人のはだいろを触りたい。

式があって、その後流れで居酒屋に行くみたいだったけど大人数だし面倒だしぼくがいなくたって変わらないと思って帰ったら母親が驚いて

「式があったんだからその後どこかみんなでご飯に行くもんじゃないの？」なんてぼくのことを飽きれたように言うのです。

そんなんじゃあんたやってけないわよ

というような具合です。

やってけないのかもしれないです。

母曰く、ご飯を食べに行く流れがあれば嫌とか良いとかじゃなく行くものらしいです、特にこのような式の後であればなおさら。

そんなことは常識なので、できないと常識知らず、空気読めない人、ようわからん奴、変人、と思われ、そう思われるのは損はあっても得はない、らしい。

そういう「常識」がわかっていないというのは本当にマズいことだと思います。

何の疑問もなく「行きたくないから行かない」などと思ってしまったことを恐ろしく思います。

つい二ヶ月前に友人とお昼に遊んでいて、三時頃にぼくは「大相撲が観たいので帰る」と言って帰ったことがあるのですが、その友人は後に周囲に「あいつはようわからん奴だ、面白いと言えば面白いが、わかってもらえなければただの変人や」と漏らしたようで、ぼくは「面白い奴」と褒められていると思ったら母曰く「それはけなしてる」んだそうです。

あたふた。

どうしよう。

こんな感じではいかんのだろう。

すでに、この式後の一件で失敗してしまっているのだ。

ヤバい。

これから先、やってけるんだろうか。

うひゃあ。

ヤバい。

うひゃあ。

ヤバい。

ヤバい。

うひゃあ。

ヤバい。

嬉しい気持ちは宙に浮かんで消える、消えた気持ちは現在に過去として残る、変化して気持ちは発酵して固有の芳香を、腐臭を放つ、嬉しかったという寂寞が、栄光が残る、誰かが死ぬ、一度全て宙に浮かんで消える、どこかの誰かの現在の過去として残り、変化したその想いは発酵した固有の匂いを放ち、どこかの誰かの鼻をくすぐり、懐かしいその人を、死んでしまったその人を、見知らぬあなたの体の中で蘇らせる、失ったものは何一つない、あるのは失われたものだけだ、全ての人は全ての人の責任を負う、全ての人は全ての人を心から担う、全ての人は全ての人を全うする、そこには何も失わない、そこにあるのは失ったものだけ、それだけ。