つぶやき
空気嫁 |
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自分の判断が正しかったのだと証明されて、残念ながら、悲しい淋しい思いをすることがある。
ある人と出会い、意気投合し、わりと短い時間で親しくなる。その時間の短さと勢いに、ちょっとブレーキをかけたい自分を発見する。
なぜ、もっと親しくなるのを怖がるのか。なぜ、そこで止まってしまおうとするのか。知人から一気に友人になり、さらに親しい友人となって(と、少なくとも自分はそう思って)、それを喜ばしいと感じているのに、心のどこかでちょっと待てとも思う。なぜなのか。そのなぜ、を解明しようと、自分の中を覗き込む。
そして見つかるのは、その人を、まだ100%には信頼はしてない、心を開いていない自分だ。
その人は、どうやら言動によれば、こちらを信用してくれている、あれこれいろんな方面に話題を振っても大丈夫だと判断しているらしい、かなりプライベートなことや、他では確かにうっかり口には出せないだろうことも話してくれている。
そうやって心を開かれて、うれしくないわけもないし、そうなればいっそう、ふたりの間の会話は、そこからどこへも行かないと、口を固く閉じることを、普段よりもいっそう強く誓う。誓わなくても、そもそもそんなにべらべらあれこれ話せる親しい友人が、数多くいない、というか、いないのだ。ほぼまるっきり。
口にすればたちまちうそっぽくなるから、普段はまず言わないが、口は固い。ここだけの話と言われなくても、ほとんど他へ漏らすことを、滅多としない。漏らす先がないという現実はともかくも、いわゆる他人のことを話題にするということが、あまりない。そういう会話に慣れていない。
だから、その人があれこれと語ってくれることを、基本的には全部自分の中に飲み込んで、それはそれだけで完結していた。
そうやって、その人が自分に向かってどんどん自分を開いて行く一方で、その人に対するわずかな違和感を、どうしても消すことができなかった。
もっと親しくなれば、きっと互いの違いに嫌気が差すだろう、という予感。今現在の、親しくはあるけれど、現実の生活にはまったく関わりがないという物理的距離が、結局はちょうどいい間隔なのだと、そう思う自分がいた。
だから、あちらがどんどん親しみを増してゆくのを目にしながら、自分の方には必ずブレーキをかけていた。これ以上は、今とは別の次元で親しくなることは、避けておいた方がいい。でなければ、今見ている互いの素晴らしい部分にも、嫌気が差す結果になるという、予感。
簡単に言うなら、｢失望される／するのが怖い」ということだ。
好きなことしか語らないが、たまには嫌いなものの話もする。嫌いなものの話を自分からするのは、ほんとうに、腹を割った相手にだけだ。
前述の人が、ある苦手なものという話を始めたので、話題に乗った形で、あることを言った。その場だけの話だろうと、そう思っていたし、会話の流れを思い出すと、｢ここだけの話｣という前置きがくっついていたような気がする。もちろん、ただの枕詞だと言われてしまえばそれまでだ。いくら自分が、その枕詞を常に真摯に受け止めて、口を固く閉じているのだとしても、そんなことは相手の知ったことではない。
ただの枕詞なのだと、読み取れなかった自分が悪い。
そのあることが、いちばん聞かれて困るところへ、その人の口から漏れた。
漏れた先のフォローを始める以前に、あーあやっちまったと思う自分と、あの違和感はこれだったのかと思う自分。
その人は、悪意があって漏らしたわけではない。むしろ、こちらの立場を思いやってくれた上での行動だ。それが理解できるから、余計に、その人をどうしても100%信頼できなかった自分の判断に、100%正しいから信じろという評価を与えられなかったことに、失望している。その人自身の行動の結果にも、失望している。
言いたいことは山ほどあるが、ほとんどのことは、わざわざ口にするほどのことでもない。口にした後に起こ得ることの煩わしさと比べれば、黙っていた方がたいていは精神衛生にいい。
だから、たまに、ほんとうに伝えたい先には伝わらないように、愚痴というものをこぼす。
愚痴は、ほんとうに信頼している人にしかこぼさない。この信頼している人、というところで、判断を誤ったのだという話。
伝えたい先に伝えないことを選択しているのは、伝えたい先が、伝えたいことをきちんとは受け取らないだろう、こちらが伝えようとしているようには受け取らないだろうと、そう判断するからだ。
そう判断して、わざわざ伝えないと決めたことを、伝えたくない先に伝えられてしまった。それをそう伝えたら、こういう風に反応するだろうなと、思ったままのことが起きた。
何もかもすべて、人格否定と批判と中傷としか取らない／そして世界の終わりのように落ち込む姿を見せびらかすタイプの人間に、｢あなたのやっているこれこれのことは、正直やめて欲しいなと思ってます」なんて面と向かって言わない。それが大したことではないなら、我慢する方を選ぶ。めんどくさいからだ。
そんな人間との付き合いなんて、すっぱりやめてしまえればいちばん気楽だけれど、世の中のしがらみというのは、なかなか難しいものなわけだ。
相変わらず人を見る目がない、そして、そんな下らないしがらみから抜け出す力のない自分に、嫌気が差す。
安らぎ |
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ここでわざわざ人に絡むのが正しいやり方なのかどうか、いわゆる空気を読めてない気もする。
が、絡んだ内容を、個人的な攻撃と取られずに、ひとつの意見として、きちんと受け止めてもらえそうだと言う、胸のときめきのようなものを止められない。
反応欲しいわけではないただの吐き出しや、ひそかに反応が欲しいと思ってるあれこれや、そんな混在がするりと受け入れられてるような気がするここで、ひとり安らいでいる。ありがとう。
追記
ふと思ったが、日本人は沈黙を金とするという国民性もあったな。
自分の頭の中を、「あえて晒さない」という選択をすることを美しいとする文化だった。
黙っていることを、「無知と無能の証」とする文化と、「慎ましい、謙遜の人」と思う文化と、残念ながら説明なしにはわかり合えるはずもないか。
それでも日本で育った日本人としては、わざわざ語ることをしない謙遜の態度を、極めて美しいと感じる。
不満タラタラ・・・。 |
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もう・・・仕事嫌だ。
人員が少なすぎるんだよ、＞私のいる部署。人がいないからすげー、アップアップの状態になる。。。「自分の仕事（業務）+α」の「α」の部分の比重がすごく大きくなってると思う、今日この頃。最近、立て続けに同じ部署の人が他所に異動になったり、退職したりで人がどんどん減っていく・・・・・。上司との面談で「人員を増やしてほしい」と言っても、「今の現状でも、仕事が回ってるから、増やすつもりはない」と言われたし。。。確かに、少ない人員でもなんとか回ってるから上司もそんなに深く考えないんだろうけど、でもさ・・・その環境で働いてるこっちとしては、キツい所も多少あるんだよなぁ・・・。いっその事、仕事が回らなくなればいいのか。（笑）しかしこれって、すごい悪循環を生み出しそう。
「人がいなくなる」→「１人１人に掛かる仕事量が増加」→「その状況に嫌気が差す」→「仕事辞める」→「人がいなくなる」・・・
みたいな。（苦笑）
はぁ・・・上司はいつも忙しそうで、ちょっと仕事の相談事があっても話しかけづらいし・・・なんていうか、正直苦手だ。異動した前の上司は、よかったなぁ。いた時はそんなこと思わなかったけど。（笑）昨日、たまたまうちの職場に前の上司が来たけど、ちょっと嬉しかったもん。（爆）
はぁ・・・・・・しんどい。
朝にはお目にかかりたくないかも。 |
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麻生さんも小沢さんも２人揃って、どうしてあんなに浅黒いんだ・・・。お世辞にも人相がいいとは言えないし・・・爽やかさゼロだなぁ。（苦笑）浅黒いのは「みのもんた」と「宮根誠司」の２人だけで十分なのに・・・。
と、呟いていたら、小泉さん引退か・・・。良くも悪くもあの人は、最近の日本の総理大臣の中では群を抜いて「自己演出力」に長けてる人だったな。そこだけ「すごい」と思う。あくまでも、「そこだけ」だけど・・・。
最近のホームレス議論 |
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ホームレスに私から見て異様な嫌悪を燃やす人は、
どうも、労働に対する見方が狭いように感じる。
ホームレスだって何かしておまんま稼いでるけど、それは労働とは言わない。みたいな。
限界だー！！ |
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どうにかこうにか、１泊２日の旅行を終えて、昨日帰宅。。。体調も、旅行の前日に治っちゃうし。（爆）
あー、やっぱり無理。あの人とは合わない。というか、なんだか少し怖くなった。。。人をすごく質問責めにして、逃れられない状況に追い込まれていく感覚を味わった。他愛もない話をしていて、話の流れで、その人が、「私の何がいけないのかなぁ～。ねぇ、私の嫌な所ってある？」っていう質問をしてきて、そんなの正直に面と向ってなんか、とてもじゃないけど言えないから、「ないです。」って、私が答えたら、「えっ？何？どういうこと？嫌な所がないってこと？“ない”と、“言えない”は、違うよ。」と、言われた。もう・・・追いこまないでよっ！と思った。そういう所が嫌なんだよぉ・・・。（苦笑）小学校の時にも同じように「問い詰める」タイプの友達がいたことを思い出した。。。しかも、楽しい旅行にしたいのに、急に暗い話とか振られるし。。。「もし、私が死んだら悲しんでくれる？」とか、「寂しすぎて、死にたくなる時とかあるんだよね・・・」とか・・・。私は、どう返したらいいの？楽しい旅行にしたいのに。。。（苦笑）
それに、すごく他人との距離を詰めてくる人だなぁ、って今回の旅で思った。私は、あまり、友達同士でも「べったり」という関係が好きではないのだけど、彼女は、ガッチリと距離を詰めてくる人「べったり」タイプの人だった・・・。↑他愛もない話の時に「私、友達が出来たらその人を独占したいと思うんだ。友達が他の子と仲良くしていたら、すごく嫌な気持ちになるの。どうして、私以外の子と仲良くするの？って。だから、３人とかで遊べないんだよね。２人だけでしか遊べない。」と言っていた・・・。
あぁ、これからどうしよう・・・。まぁ、当分、彼女と会う予定は無いのだけど、それでも次に会うときが少し怖い。。。正直、私は「趣味を通してだけの友達」という認識なんだよなぁ。。。
愚痴ばっかりで、すいません。（汗）
後悔。 |
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今日から、書きます。いつまで続くは分からない、すごく不定期な更新になると思われます。いきなりだが、後悔しています。最近、オフラインの知人に、これとは別のブログ（書き出して４年）のURLを教えてしまった・・・。その知人は、私が書いているブログの内容をこまめにチェックしているみたい。
うーん、息苦しい。。。いや、教えてしまった私がいけないのだけど、なんていうか、その知人と会って話をしている時に、「○○ちゃん（私の名前）のブログに、そのこと書いてあったよね。」とか、言われると、なんていうかしんどい。そりゃあ、自己顕示欲でブログ始めたけど、（もちろん、このブログも）普通の会話の中でそう何回も触れられるのはつらい。。。
そして、最近よく思うのだけど、私はこの知人がどうも苦手のようだ・・・。一度、そう思ってしまうと、どんどんその人の「嫌な面」ばかりに目がいってしまう。。。
人付き合いって、やっぱり難しいなぁ。
よくわからないけれどもスタート |
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よくわからない ブログ つぶやき 匿名 | |
よくわからないまま、見つけたので登録してみた。
どこのだれかがわからないことが本当に利点になるのかどうか？
いや、それは思いつかないわけじゃないけれども、
この形でどのぐらい遊べるのか、試してみよう。
とりあえず今日の話題？
誤解が誤解を生んでイライラする状態。
決めなきゃねと言って話し合っていたことを、こんなのどう？
と言ったら
「○○○さんからのアイデアです。」
って勝手に文書化されてメールで回された。
しかもニュアンス全然違うし、勝手に脚色されている。
文責だけこっちに回されて、それに関してのメールが来る輪廓。
不用意にしゃべることもできない。
注意して発言しなきゃ。ってか、発言したら必ず口止めしなきゃね。