http://youtu.be/MhR0LEHzk0c

最低限これだけあれば、歌うほうは出だしの音が取れてBPMもわかって息も吸えるし、聞いてるほうも一気に曲の色に持っていかれる。最悪の場合でも歌は自分のテンポを作り直して出られる。

これ以上そぎ落とす手はなかなかないんじゃないだろうか。

特に、並べて書く場合、ひらがなカタカナ漢字、は譲りたくない。

平仮名片仮名漢字、なら、まあ。

薔薇の薔の字の、まー、バラっぽいこと。

街の字の、まちっぽいこと。

やや関連

朝日新聞が「壊れた！」それとも暗号か　朝刊オピニオン面に「超難解」CGアート : J-CASTニュース via kwout

狂気を。

・躰とその反応へのコストパフォーマンス、ではないかと。オスなんてそんなもんです。

別離れたいと考えていてもセックスはしたい（もっと言ってしまえば、膣でオナニーするのを手伝ってもらいたい）場合、優しくする手を繋ぐキスする、までは全てがコストになります。

・セックスしたいと思う理由というか動機というか、それについて、男女間で多少差がある「ような傾向がある」ような気がしています。

うまく言えませんが、「喜び/歓び」と「幸せ/倖せ/仕合せ」の違いのような、「抱きたい」「抱かれたい」の違いのような。

・いわゆるドSとドM、Sっ気とMっ気でもいろいろあるのかも。ガチSMの話ではなく。

やったことないのでわかりませんが。

・こういうのに朝っぱらから全力でマジレス返すのが男なんだよと言われるとほんとすんません。

以下逸脱。

・双方が同時に達するセックスは、あれは「死合せ」じゃないかと個人的に思っていて、ほとんど経験ありません。オレがヘタなんだろうなあ。

「月が綺麗ですね」と「死んでもいいわ」を二人同時に感じるようなセックス、いっぱいしたいんだけどなあ。

水分や皮脂を失わせない日焼け止め、無色透明、というのをもっと見かけてもいいと思うんだけど、オレがそういうの売ってるとこにあまり行かないだけですかね。

あからさまな化粧をしにくい人、例えば学生や接客業、あと中高年の男性なんかにも売れると思うんですが。

http://www.benricho.org/kazu/a_o.html#obake

人の状態なら、助数詞はとりあえず「人」でいいような感じ。

で、人の状態ってどんなのよ。

特に和物。足がなければ七掛けとかでもいいんじゃないのあれ。

ふと気になった単語。

なるほどパイプだし確かに椅子で、「折りたたみ椅子」より短くて言いやすい。言うときは「ぱぃぷぃす」みたいになっちゃいますが。

「パイプ椅子」って、例えば「MIDI音楽」みたいに、何を指しているのかはそこそこの精度でわかるけどよく考えると全く不正確、な単語としてはものすごい定着率だなあ、と思っただけ。

パイプ椅子、と聞いて思い浮かぶのは、日本育ちなら、ほぼ間違いなく、ああいう風にたたまれるあれのことだし。

ピアツーピアを信じきったことはないし、インタラクティビティというのは全二重のぶっとい線が1本あることだと思ったこともない。

コミュニケーションなんて、せいぜい、うまくいってても、お互い相手に向けて発した矢印が相手ギリギリのところまで届いてはいるけど触ってはいない、そんな程度の状態だと思っている。

前に、3人でPC上でチャットしていた時の話。

その時は全員、自分でチャットサーバを立てつつ、他の2人のところにクライアントとしてログインしていた。

つまり、線としては全体で6本あって、窓は各々3つずつ開いている（自分のサーバにもログインしてるので）。

で、その3窓の話題は全部別。

同時に、違う話題3つを、同じ2人と自分で話してることになる。

この方法だと、思考がや話題の流れがすごく整理されて、驚くほど話しやすいです。それぞれにログが残るし。

この話をすると呆れる人がけっこう多いんだけど、よく考えればわりとみんなそんなもんじゃないのかな、と思う。

一人遊びに付き合ってもらいつつ、コトバを言い放つ。

わりとみんなそんなもんじゃないのかな。

生身での会話だって、話すときはサーバ、聞くときはクライアント。

YouTubeの動画に付いたコメントはプロキシサーバ。そのコメントは元動画から見ればクライアント、でもそのコメントにさらに付いた返信から見ればサーバ。

だから、というわけではないけれど、鯖倉型という形態を、いまも信じている。

例によってまとまらない。

聖飢魔IIにおける「信者」のように、ファンの呼び方が公式に規定されているものはどっかにまとまってないかな。

けっこう多そう。

ちなみに「アル中」はアルフィーのファンの非公式な自称だそうです。

多分通せるんじゃないかとは思う。

どうせ買えないので調べてない。

以下蛇足。

理科の教科書か何かで「あつい水」と書いてあって、それが理科への最初の違和感でした。

「お湯」って英語、多分ないもんね。理科的にも区別されたら困ると思うし。

「あつい水を100ml」なら理科、「お湯を100cc」なら家庭科。

ラクダや雪が何種類もあったり、他の文化ってそれぞれおもしろい。

まず手を洗い、その手を拭かずにそっと中華まんの表面を、わしづかみのように、でも揉みしだくまではいかない、まんべんなく撫で回して、ふんわりラップすると程よくほぐれてあたたまる。えろい。オレが。ふたつで1分半。

店の入り口にあるやつ。

濡れた傘を持って入られると床が濡れて滑るから危ない、など、いろいろあるのはわかるんですが、なら折りたたみ傘用のも置いてほしいよね。

特に、3段になるというか1/3になるというか、あのタイプの傘は傘袋に入れるのが一苦労なんです。

そして残念ながら、建物の入り口付近であれをきっちりたたんでいると通行のじゃまになってしょうがない。

not菊人形。

木自体を矯めることに意味があるのです。

これ、今ならまだぎりぎり先駆者になれるんじゃないでしょうか。

10年単位だし。

枝垂れミクとか売れそうじゃね？「美久柳」？

どうせ廃止になるんなら、ベッドは全部ひっぺがして、1両おきにジャンル別の「フロア」と仮眠室（雑魚寝）にして、食堂車というかビュッフェは多少増やして。自販機も。アルコールとかがんがん売れるよ？夜通しだし。

電気は架線からちょっともらって100Vにすればよろしい。そんなの、客車ひっぱる分に比べたら誤差だろ。

防音も多少貧弱でいい。どっちみち人があまりいないとこを走ってるんだから。

・ツインテールの件、若干修正させてください。

「ツインテールは、横に来るほど妹度が上がる」。

それに、ツインテールはやっぱり、後ろから見たら桃の両脇に取っ手みたいな房が生えてないと。

・その学校、行ってみたい。

勉強もすごくできて頭も回り人望も厚いヤンキーが、校則や制服の改変を賭けて教師と熱いバトルを繰り広げる。

そんなヤンキーに密かな想いを寄せる陸上部の長距離エース。バイク通学のヤンキーをストークするには自分で走って追いかけるしかなかったのだ。恋は自らの体脂肪率を削って青白く燃え上がる。

ヤンデレエースの一途さに惹かれてヤンキーへの嫉妬に燃えるガリ勉君は、ヤンキーに戦いを挑む。クラッキングから化学兵器、法の穴や詭弁強弁まで何でもござれ。

仮にセンパイであってもほぼ必ずどこか抜けていて。

弟は襟足かなり短く上ツンツンで。

その手のお約束をことごとくぶち壊しているキャラデザで、しかもその必然性がちゃんとある作品はないか。見てみたい。

しばらく前に、オレにしてはずいぶん高価いカフェテーブルを買って、部屋に置いた。

天板は、端材とはいえウォルナット無垢の集成です。高さは天板上面まで610mmでオーダーしました。えへん。

ふと思い立って、ビールとサンドイッチとMacBookを並べてみたら、まー、寂しい画。哀しきぼっち充っぽさがものすごい。

慣れないことはするもんじゃないですね。家でよかったわ。あー、家だからだめなのか？やっぱり外ならドヤれるかな？かな？

「終わっていいかな？」「いいとも」ってやるかな。

珍姓差別だああ

統一価格にしろおおお

すべての店にすべての姓をおおお

すべての認印をお手軽にいいい

全国の珍姓者よ、団結せよ！

団結したところで結局たいした数はいないでしょうけども。

ほんと、ハンコ、めんどくせえ。

考えれば考えるほど要らない習慣なんですが、なくなりませんね。

公的な書類には必ずハンコが要るくせに、そのハンコ自体は姓が同じ他人のものでもいい、って。おかしいよ。

オレのコミュ力の酷さも相当ですが、どんなコミュ力だってオレのと同じハンコなんか借りられねえんだってば。そんなもん、ないんだもん。

だって、法人の認印、って、あるか？

そんなカジュアルなのないでしょう。あのゴムゴムで電話番号入りの四角いぺったんくらいだ。あれは手書きが面倒でeメールがなかった時代のものです。そもそも同業で同じ社名は設立時にみんな避けるはずだし、仮にあったとしても隣のビルに都合よく入ってるとも思えないし。だいたい、電話番号入ってたら借りようがない。

法人がハンコに慎重になるのはまだわかるんです。実際に捺す人が毎回違うかもしれないんだからサインは役に立たないし、もしサインでいいならそれは担当者印なんだから社印ではない。

ハンコがサインとほぼイコールってのはそういうことだし、それはひとりの自然人でもいっしょなんです。

いっそ、せめて、個人のハンコはフルネームとか名の方とかって義務付ける。それならあきらめるよ。

捺すときはどうせ姓名ぜんぶ書くんだからいっしょでしょ。キラキラな名も付けにくくなるんじゃない。と思えば不便はおわかりか。

なにしろ、生まれによって、社会に備わっているフールプルーフの効きに差がある、ってのが嫌。

名は自力で変えられる可能性がないわけではない、でも、姓は自力では事実上無理なんです。一度外国籍でも取って帰化し直すくらいか。

オレの姓が国内に何軒あるかは言わないけど、つまり、そのくらい、ほぼ把握できる。うかつに犯罪もできない。ニュースに出たら一発だから。オレが捺すのは常にそういうハンコです。

もう、市区町村の役所に3Dプリンタ置いて、出生届を出したらとりあえずその時点でフルネームの印鑑をお祝いにひとつくれる、実印登録オプション無料、くらいはやってくれてもいいと思うの。

何かの登録でハンコ忘れた人や通りがかりの人も使っていい。500円。ビジター（地域内在住在学在勤でない）1000円。

真面目な話、姓が珍しいというだけで、そのハンコを見た人のセキュリティ意識が逆に下がる面すらあるのです。

普通は誰も持ってないから、捺されてるだけでその紙まるごと本物っぽい。嘘は意外なところを固めてあると信じちゃいやすい、のいい例。

本気で偽名を使う人はそのハンコも必ず用意するでしょう。そういうこと。

だから、オレがハンコ忘れたときは来週くらいまで待ってくださいお願いします。

以下蛇足。

もう、いっそイラストの印鑑でも作ってやろうか。

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文章は、「田中宏和運動」に参加してきた14 名、全員同姓同名の田中宏和。
カバーデザインや編集デザインは、渋谷でデザイン会社を経営する田中宏和。
撮影や田中宏和.com ホームページとの連動企画は、WEB制作会社を経営する田中宏和。
『田中宏和のうた』の作曲は、作曲家の田中宏和。
AR( 拡張現実) の映像製作は、映像作家の田中宏和。

それでも関係ない人は関係ない（オレとか）けど、そういう話でもないし。

趣旨ってもんがあるでしょうよ。

無能な人間ほど数を誇る、と言うけど（例:俺はn年もこの仕事やってんだ等）、その数少ない例外が「撃墜マーク」だと思う。

あのチューンは凄味が凄いですね。

いきおい、それができるのは専用機を与えられてるってことになるんだけど、そのへんの事情はどうなってるんだろうか。

自動車の免許を取るとき、2コマ連続で乗車予約したんだけど車体がそれぞれ別で、車種は同じなのにエンジンの吹け上がりからクラッチの遊びから全部違って大慌てしたひとはけっこういるはず。

本物のエースパイロットはそのへんもうまいこと吸収して対応するんだろうけども。