あなたと私が知り合うずっと前。

あなたは同棲していた彼女と別れた。

原因は、あなたの浮気。

一度だけ他のコと遊んだことが、自宅の留守電のメッセージでばれた…と言っていたね。

（お若いみなさまへ。ケータイもメールもなかった時代のお話です。）

数年後、あなたと私は知り合った。

私は自暴自棄に過ごしていた。

あなたは、私のかっこわるいとこもカッコつけなとこも、すべて受け止めてくれた。

あなたは、自分のかっこいいとこもわるいとこも、包み隠さず見せてくれた。

あなたが「君を幸せにするぞ」と言ってくれたそのとき、

私はふと、会ったこともない＜前の彼女＞を想った。

「この人、繰り返すだろうな」と想った。

まばたき３回分、逡巡した。

そのあと「私もこの人を幸せにしたい」と想った。

「たとえ繰り返されても、今の私なら、人を信じられる」と想った。

だから、一緒になった。

あれから何年も経った。

あの日の気持ちは、今も私の中にある。

紛れもない証拠を目の前に、最初こそ混乱したけれど。

嫉妬はしてても、今は冷静。

「赦されると思わなかった」あなたがやっと搾り出した言葉。

ようやく私をまっすぐ見つめる瞳。初めて見せた涙。

あなたのすべてがくるおしく、なやましく、いとおしい。

明日も来週も来年も何十年先も、一緒に暮らしたい。

今この日々を「ぼくら若かったね、ばかだったね」と、一緒に笑い飛ばしたい。

あなたを笑顔にしたい。

でも、すべてはあなた次第…

もし、あなたの幸せが彼女の幸せなら、私も、彼女が幸せになる方がいい。

途中まで裏切りでも、それが本気から出た行動であれば、私は赦す。

　　これは私の想像だけど、糸井さんと樋口さんて、きっとそうだったんじゃないかな。

　　赤塚不二夫さんの前の奥様なんか、もう、もう、かっこよすぎる。

私にとってうれしくない結論でも

あなたと彼女が本気なら、私は赦すんだよ。

あなたが私に、言いたいことをすべて出し尽くすまで。

あなたが私を、彼女に出会わせるまで。

私はいつまでも待つんだよ。

ギャンブル・借金・うつ病で休んでたこと・そのほかのもろもろも…

内緒のままで、あなたと彼女、幸せになれるの？

早く会いたい。