今までにも何度も書いたが，問題の根本は一つなんだ。

自分が怠けてるせいで未だにやりたい職に就けてないし経済的にも余裕がないっていう…。

だからたまにいいなと思う女がいても積極的になれない。

しかも人間関係が希薄だからちょっと仲良くなると依存気味になってしまう。

自分にとってはその人しかいなくてもその人にはいろんな人付き合いがあって，俺はワン・オブ・ゼムに過ぎないんだよな。

恋愛だけじゃなくて友達としてでも，自分が相手を求める気持ちと相手が自分を求める気持ちに差があり過ぎるとつらい。

そしてつらいから自分の気持ちを抑えて退却する。

友達のいない生活なんてすぐ慣れるさ。

まず勉強。

なりたい職に就く。

経済的安定。

自分に自信。

リア充。

一時の感情に振り回されたらいけない。

もう俺からはメールもチャットも通話もしない。

相手から来たのにだけ返す。

あの人を求めない。

誰一人愛することもない。

太陽が俺の恋人。

俺のことは気に掛けてくれないのに，俺には自分のことを気に掛けてほしいと思ってるんだもんな。

NortonをアンインストールしてXPのファイアーウォールにしたら動作や立ち上がりがものすごく軽快になった。

別にあんなのアンインストールしちゃっても大丈夫だよね？

気持ちとか感覚的なものって他の人と比べられないから，自分がどのへんに位置づけられるのか相対的に判断できない。

ちょっと前まで大好きで，土曜の夜に振られて，日・月と火曜の夕方までものすごいつらかったのに今では大丈夫だし，っていうかむしろ急激に気持ちが冷めてしまった。

なんかどうでもいい存在になったんだけど，向こうにお願いされて友達関係続けているので面倒臭い。

初めは自分を振った相手と友達でいることがつらかったが，今は興味ないのに愛想良くするのがつらい。

3,4日でこの変化ってやっぱり俺って冷めてる人間なのかな？

本当の恋愛感情じゃなかったのかな？

好きになっちゃいけないルールがあったって好きなものは好きだし，付き合ってなくたって好きな人が自分以外の男を見てるのはつらい。

でもどうすることもできない。

自分を抑えるしかない。

何とも思ってないふりは結構上手いんだぜ，俺。

陰で泣いてるけどな。

昔は毎日するのとかウザいって思う派だったんだけどな。

今は1日連絡がないだけでもすごく寂しい。

でも自分からしてウザいと思われたら嫌だから自重してしまう。

ひたすらあのコからのメールやチャットを待つ。

実はあのコはもっと俺の方からしてほしいと思ってたりして。

今度さりげなく聞いてみよう。

今まで俺は嫉妬心や独占欲というものと無縁だった・・・とまでは言わないけどそれほど強く湧いたことはなかった。

こんなの初めてだ。

でも今まで束縛とか否定してきた手前，素直にそれを表現できない。

今でも頭では束縛とかよくないと思ってるし。

感情と理性の闘い・・・っていうかそもそもそれ以前に彼女でもないコに他の男と親しくするなとも言えんって話なんだけどね。

新たな自分を発見。

それも嫌いな自分。

振り回される側ではなく振り回す側になりたかった。