つぶ
ブランドとしての大学 |
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最近、超有名大学卒の、うすーいつながりの知人と話す機会があった。
そこの大卒ってのは出会った最初から知ってて、ただ今まで顔突き合わせて話すような機会がなくて、あんな大学出たなんてすげーなおいと普通に思ってた。
１対１で話したら、徹頭徹尾学歴重視成績重視でドン引いた、というオチ。
｢W大なんてバカが仕方なく行くところ｣
｢学歴差別をする気はないが、大学行くならそれなりのところを目指すべきだ。それ以下の大学なんて意味ない｣
｢君どこの高校出たんだっけ？ ああ××、あそこレベル低いよね｣
双方素面で他愛もない世間話中に発せられた会話の一例。
人がやってないことはできないからやらないんだと決め込んでる論調で、できるけどあえてやらないという選択をした、という状況はまったく頭にも浮かばないらしい。
いやそれはそっちの個人的意見だろう、というようなことを、世界でただひとつの正解的にきっぱり断定口調で言うのが非常に印象深かった。
本は山ほど読んでるし、知識もあるし、聞けばいろんな国に行ったことがあるというのに、何と言うか自分が習って来たことや自分が見聞きして来たこと以外の見解や意見がある、ということがまるっきりすっぽ抜けてる話し方で、もしかすると、彼から見れば社会のゴミみたいなオレのためにわかりやすくいろんな部分を省いて話をしてくれてるだけなんだろうかと思ったが、どうも素らしい。
関係ないんだが、ご両親のことを話題にする時に、お父さんお母さんと言うのにも実はちょっと驚いてた。
偏見だが、30も過ぎれば父とか母とか、親父とかおふくろとか外では言うもんじゃね？と勝手に思ってたので。
自分のことはあえて棚上げして、どこで何をどれだけしようと、視野が狭いままの人間てのはいるもんなんだなと思った。
向こうも、オレと知人以上の仲になろうとはまったく思ってないだろうが、オレも勘弁してもらおうと思う。
彼の言うレベルの低い高校すらきちんと卒業もしなかったオレが、心中ひそかにこんな感想印象を抱いてると知ったら噴飯物だろうなと思うのだが、誰かに聞いて欲しかったオレの人間的レベルはこんなもの、というのが最後のオチ。
小学生かよ |
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長くなるんだがちょっと聞いてくれないか。
２年ほど前に、10年来の付き合いの友人(外部からは親友だと思われてたような間柄)から突然メールが来て、要約すると、
｢情けない暮らし方をしてる今のおまえにもう愛想が尽きた。前みたいにきちんとした生活ができないなら、もうおまえを友達と思いたくない。おまえはおれの友人に相応しくない。今のどん底生活にも事情があると同情して付き合ってやってたが、もう我慢の限界だ。もう友達はやめる。とっとと更正してまともな人間になれ。｣
一部、物言いに引っ掛かる部分はあったが、概ねもっともだと思ったので、ああ大事な友人を失ってしまったなと思いながら読み進めると、
｢こんなきついことを言うおれと友達なんておまえもいやだろう？ おまえが友達をやめたいと言うならそれでもいい。｣
え？ やめたいって言ったのはそっちじゃないのか？
何度読んでも上のようにしか読み取れず、違和感の部分を説明してもらうためにとりあえず返事を出した。
｢我慢させてて悪かった。おまえの言うことは至極もっともだ。だがこちらにも事情があるので、"じゃあ明日から生き方を改めるから友達でいてくれ！"なんておためごかしは言いたくない。いずれきちんとしたらまた連絡を取らせてくれ。ところで、友達をやめたいと言ってるのはそっちなのに、こちらにその選択権を渡すのはちょっとずるくないか？ きついことを言ってしまったと罪悪感でそんなことを言ってるのならやめてくれ。言い方はともかく、自分は正しいことを言っただけだと、頼むから最後まできちんと胸を張ってくれ。｣
それに対する返事。
｢実は言い過ぎたとちょっと後悔してた。しかしおまえが言ってくれたように、おれは正しいことを言っただけだし、言ってすっきりして良かったと思ってるし、おまえ相手だからあんなことも言えたんだし言いたくなったんだ。おれはそんな人生に価値は認めないが、おまえが音楽やらスポーツやら、そんなものでささやかに幸せを感じててそれでいいと思ってるなら、おまえはそういうヤツということだと理解した。で、おれたちはまだ友達だよな？｣
ここでさらに深まる違和感。
同情で友達でいてやったとか、人の趣味をそんなものとか、さりげなくディスられてるところに気持ちが引っ掛かるのを止められず、このことには一切触れずに２、３度日記程度の内容のメールをやり取りしたんだが、向こうの文面から気まずさが漂いまくってて、結局最後のメールに返信しないまま２年が過ぎた。
２年間、この友人を失ったことには実はさほど傷つかなかったんだが、ディスられた部分は傷ついて、こんな風に思いながらずっと付き合ってくれてたのかと、何と言うか、自分に人を見る目がなかったという部分にいちばん傷ついてた。
趣味や人生に対する価値観やいろんな局面での考え方の違いや、そんなものすべて飲み込んだ上で友達付き合いをしてると思ってたんだが、実はまったくそうじゃなかった。
向こうに一方的な我慢を強いてたということにすまない気持ちは湧くが、同時に、おれがこんなに心配してやってるのに恩知らず、というようなメールでの文面に対してちょっと軽く憤りもあった。
最近、共通の友人の身辺にちょっと事件があって連絡を取り合う必要ができ、できるだけ感情のこもらない数行の連絡メールを送った。即返信が来た。長文で、いかにも懐かしそうに。
｢連絡をありがとう。突然で驚いたがうれしかった。悪いことをしたとずっと気になっていた。が、あの時は自分が正しいと思ったのでそれを貫いた。昔通りというわけには行かないだろうが、またメールで近況を伝え合うくらいの間柄になろうじゃないか。｣
彼の言う悪いことと言うのと、おれが傷ついたと思ってる部分は絶対に同じでないと思う。彼にその点を問い質してきちんとこちらの感じたことを伝えたい気持ちは山ほどあるが、あの価値観のずれっぷりとそれゆえ互いに味合うことになった我慢のことを考えると、伝えても無駄だろうという気持ちがどんどん強くなる。
正しいと思ったことを貫いた彼に敬意は払うが、同情で友達云々の部分は、正直ドン引いたままだ。多分一生ドン引いたままだろう。人間として、非常に受け入れがたい物言いだとしか思えない。
これから先、必要な連絡を取り合うことはあるかもだが、気持ちのこもった会話を彼とすることはないだろうと思う。
友人としての彼を失ったことにさほど傷つかなかった自分の冷血さにも実はかなり驚いたと、正直に言っておく。
泣 |
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久々に書き込むなーと過去記事読み返してたら、けっこうType O Negativeの動画を貼り付けてて、４月にVoが死んだばっかりなんでちょっとひとりでうるっとしてみた。
死にたい死にたいそればっかり言ってた人だったから、まあ心不全とからしくて良くね？と思いもするんだが、新譜を楽しみにしてた身としては、ニュース聞いてから今も落胆したままだ。
ベース弾いて歌って曲も全部書いてたから、Voがいなきゃバンドの音自体もう成り立たない。多分、この名前のままやって行くことはしないだろうと思われる。
Voは元々重度の欝持ちで、酒だ薬だ自殺未遂だ散々やらかしてたから、Keyは救急隊員に職替え、アルバムには参加するけどツアーはやらねえとしばらく前に表明、GとDrは一緒に別バンドをサイドで始めてたりしたから、まあバンドが失くなっても何とかなるんだろうが、ひとつきちんと成り立ってた形あるものが消滅するってのは、それだけで充分淋しいし悲しい。
Rest in peace、Peter. We will love you to death forever.
"Love You To Death (PV)/Type O Negative"
両成敗 |
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気が付いたら、知り合い二人が携帯ゲーム機の初期化を巡って喧嘩してた。
どうやらゲーム機を借りた方が、色々弄くったからという理由で返す際に初期化したら、貸してた方が「アホか！」と怒ったらしい。
直接初期化した本人に言えばいいのに、SNS上でアホかと言ったのがダメだったらしく、結構な感じになってました。
個人的には、持ち主に相談もなしに初期化した方も悪いとは思うんだけど、彼らの論点は最早そこじゃないみたいで、指摘したら「いや、直接言わずにアク禁にしたり、他の人も見れる所でアホか！と書いたのが問題」みたいな扱いでした。
私には何がなんだか分からんけども、アホかと言った本人は名指しで言っていたわけでもないから、ダメだったんだなー。と流しておけばいいものを…。
そもそもにして了承さえ取っておけばこんなややこしい事にはならなかったんだ！と改めて思う。
そこらへんを後ろめたく思うでもなく、一方的に責めるのもどうかと…。
しかしアンタら30超えた良い大人なんだから、話し合いで解決しろと。
http://gt7u9x.sa.yona.la/306 |
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つぶつぶ | |
今の環境になってから初めて、これからもこのままでいいのにと無意識に感じた。
数年前と同じだ。 危機感を感じる。
でも今はどちらかというととても心地良いし、人並みの感情をたくさん感じれてると思うし、
こんなところはイヤだ、早く出て行きたい、といつも考えているよりずっといい状態
けれど、先にある事を想像すればするほど悲しくなって、考えれば考えるほど非情を感じて
ああ、不幸があるから幸せがあると考えるんじゃなくて
幸せがあるから不幸がある、と考えてしまうからそうなんだろうなといまさら実感。
ぼくはいつしあわせになれるんだろう
同じ過ち |
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キーボードの上に、食べたブルーベリーパイのかけらを落としてしまったorz
慌てて取り除いたが、こんもりそこへ残る、ジャム状のブルーベリー。慌てて風呂場で、逆さにして熱いシャワーで洗った。
水気は拭き取って、お、ちょっときれいになったんじゃね？とヤケで思いながら、とりあえずジャム状のブツはきれいに落ちた。
数日このまま乾燥させて復活の儀式を執り行う。
今は先代のキーボード使ってるが、超打ちにくい。頼む無事復活してくれええええええええええ。
この先代は紅茶とココアの２度責めで水洗いの刑に処したが、とりあえずきちんと動いてる。
キーボード取り外してる時に、PC本体の埃にも気づいたんで怪我の功名ってことになるといいな。さて、PCも開けて掃除するか。
キーボード、頼むから無事に復活してくれえええええええええ○|￣|＿
グロい夢 |
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自殺クラブみたいなのに入ってて全部で10人くらいが集まって、楽しそうに食事中。
始終和やかで和気藹々で、これからとんでもないことをするつもりなんてまったくなさそう。
食事の後、みんなで２人組になって、互いを刺したり叩き割ったりして殺し合う。みんな、何のためらいもなくそれを始める。相手を殺すことよりも、殺してあげること、きちんと自分が死ねることが目的。
斧で相手をかち割って殺した(殺してあげた)男が、ビビって逃げようとしてるおれとおれの相手に、ナイフを２本渡して来る。
男ももうそろそろヤバい感じで、｢ちゃんとやれよ約束だ｣みたいな感じ。
おれは血やら叫び声やら、とにかく痛くて苦しそうなのがいやなのと、半死のヤツにやられて死ねなかったら困るじゃねえかと、もうすでに逃げる気満々。死ぬのは別にいやじゃないが、それまでの苦痛に耐えられない、という感じだった。
相手とその男は、おれを殺そうと(殺してくれようと)ナイフやら斧やら振りかざして襲って来る(来てくれる)。
おれは反撃して、ふたりの胸を、さっき渡されたナイフで何度も何度も刺す。
結局おれは死なずにすんだが、なぜかテレビ局の連中がやって来て、死体を運び去ってその場所を、警察に調べられても大丈夫なように綺麗にし始める。
人の体を刺した時の感触が、夢のくせにものすごくリアルだった。
頼むから |
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つぶやき ばかーる | |
放っておいてくれないかな。
別に世界の終わりじゃなし、一時的に厭世的厭人的になるのはよくあることで、そういう時期に｢自分は親身に思ってる｣とか｢この人が心配してる｣とか、そういう白々しい台詞はいらん。しかも｢ありがたいが、すまんが頼むからひとりにしておいてくれ｣と言うと不機嫌になる。それがいやなんだってば。
おまーのご機嫌を取れるような心境じゃないんだ。おまーの自己満足に付き合ってられるような余裕のある心境じゃないんだ。
頼むから、ただでさえとっとと終わらせたい人生を、マジでそっちにPushするのはやめてくれ頼む。死んで欲しくないって本気で言うんなら、放っておいてくれ。抱きしめて欲しいのはおまーじゃない。人の個人的な事情によくわかりもせずに嘴突っ込んで来て引っ掻き回す気満々なのはやめろ。
それは親切とか思いやりじゃない。おまえはただ、人の問題の中心になって自分がとても重要な人間だって思いたいだけだ。そんなおまえの病的なSelf-centerに付き合える余裕はない。
物理的にひとりになりたい。なれるもんならな。
駄目だったんだ… |
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つぶやき | |
友人に、男友達と一対一で遊びに行くなと咎められました。
付き合ってると噂されても良いの？
勘違いされたくないから、私は絶対男の人と一対一になるような場には行かない！
だから○○さんも、そうなりたくなかったら止めておいた方がいいよ!!
と、言われてたんだけれど、別に噂は噂で好きなように言わせておけばいいじゃん。
たかだか友達と遊びに行くのに、何でそんなに周りの目を気にしないといけないんだろ??
別に全ての男女が異性をそういう相手として思ってるわけでもなかろうに…。
私は男女の友情は存在すると考えている人間なので、イマイチ何が駄目なのか分からなかったです。
そこから恋愛に発展しようがどうしようが、そこは私の自由じゃね??
と、暫く考えていたわけなのですが、突っ込むのもなんだかなぁと思ったので黙ってたけど、そういうのって駄目だったんだね。
今後気をつける気は全く無いけど。
取った覚えのない、違う垢で投稿しちゃったぜorz |
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○○○にした某Tの某PSを、○○○つけて、そのきっと太くて固いだろう○○○○○らな○○に、自分のどうしようもなく○○○○して○○○ンになった○○○○ン○を○○○○けたい。こ○○○○○だけでいい。っていうかそれがいい。すげーやりたい。○○○○を自分の両○○で○○み○○で、ぐちゃぐちゃひたすら○○○○○たい。
小学生じゃあるまいし |
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誰かが他の誰かと仲良くしてたっていいじゃないか
ヤキモチ焼くなみっともない。マジみっともねえ。
よくあるだろ、自分経由で親しくなった人たちが、自分抜きでどんどん親しくなるのって。まあよくあることだよな。何てことない。
リアルで頭痛え。
好きだって言ったらきっと、ドン引かれるだろうな。素で気持ち悪いのにゲイだもんな。ブサメンキモオタ廃人には片思いすらする資格はないと思う。
恋愛というのは、真に人としてのスキルを要求するものだし、それがないなら最初から諦めろ。無駄と無茶と迷惑だ。
こういう日には、好きな音楽が余計にヒリヒリ染みる。傷口にすり込む塩みたいだ。切な過ぎて泣いてるんじゃない。ヒリヒリが痛いだけだ。
いてえ。久しぶりに消えたいなあと思った。
そしてこっぱずかしい、墓場まで持って行きたいような駄文を投下しちまったよ。ああもう黙ってられないのか自分。
好きです。いつか一緒に暮らしたいです。病気になった時とか怪我した時とか、傍にいたいし傍にいて欲しいです。
顔突き合わせて金感情のシビアな話とか、そういうこともヘタれずにしたいと思います。
ほんとうに何の取り柄もない、生まれて来たのがまず大間違いだった救いようのない廃棄物ですが、一緒に暮らせたら、一生懸命幸せになって欲しいと思います。
付き合う以前に一緒に暮らしたいとか気持ち悪いのは百も承知です。でもそういうことをしてみたいと思います。
好きです。勘違いだと思ったりやっぱりそうだと思ったり、いちいち安定しませんが、好きです。
こたつのある部屋で、一緒にコーヒーを飲みたいです。毎日コーヒー淹れて、カップを洗いたいです。
好きです。会いたいです。一緒にいたいです。すいません、許して下さい。