数分前にsa.yona.laに投稿した文章即行消した。さよなら私の自己陶酔文。

あ、ここだけ残しておこう。

話は逸れるけど百人一首の中にある「永らへば　またこの頃や　しのばれむ憂しと見し世ぞ　今は恋しき」という歌が好きです。頑張ろうと思えるし適度に自己陶酔できる感じが←

とりあえず。

自分でもわかんないんです。ね。

気づいてないわけではないけれど気づくことは傲慢だと思う。

だから気づかないふりふりふりふりふり。

自分の知らないところで自分のために誰かがダメージを受けてて、それを黙ってくれているとして、

それが自分のためだとか色々と考えるのは全て自意識過剰で傲慢に思えるわけです。

だけどそうやって知らないふりをしているのもそれはそれでじわじわと事態を悪化させているような気がして。

とりあえず、謝られると本当にいたたまれなくなるわけで。その謝罪がどんなに軽くてみーにんぐれすだったとしても、

何にも悪くない、自分より数段とまともな生き方をしている人に謝られるとどうしたら良いかわかんない。

たとえば。

みんなで修学旅行の思い出話をしてたんですね。

友達「夜みんなでこっそり部屋を抜けだそうって計画してて――」

先輩「うんうん。」

友達「そしたら夜先生に見つかっちゃって――」

先輩「えー楽しそー!!」

これを聞いて私思ったんですよ。私にはそれを「楽しい」って思える感性がないなって。私、友達みんなが部屋を抜けだしても「先生に怒られたくないから」って一人で部屋に残るような子でした。だけど今、友達が「先生に見つかったけどスリルあって楽しかったよねー」とか、機嫌いい先生が「まあ先生も昔は部屋抜けだしたりして先生に怒られてたけどな。若気の至りだよ。あはははは。」なんて言ってたりするのを聞くと、自分がどうしようもなくつまらない人間に思えてくるんですよ。

だから今こうやって部屋を抜けだしてみたんです。

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なんて言っても許してくれる先生はいないのでしょうな。

だけど実際どうなのよ。そこら辺の塩梅難しくない??

ああ駄目だな。私。って少しだけため息を付いて、でも、今が好きだな。って思い直して。

本当にこうひとつひとつのことに落ち込んでたらキリがないと思うんだけど。

何事も結局どうにかなると思うんだけど。

自分では何気なく言ったことが、

相手を傷つけちゃって、

でもその相手は気丈にふるまってくれてて、

それに気づいた時って、本当死にそうになる。

自分の過ちには気づかない方が幸せかもね。