逃げ出したい。

今ここから。

逃げ出したい。

全ての事から。

逃げ出したい。

この世界から。

一切のしがらみから逃れて

透明な何かになって

気の遠くなるような時間をたゆたって

いきとしいけるものの生業をただただ眺めていたい。

…大丈夫。大丈夫。大丈夫。

死にたいなんて1億円もらっても言わない。

いくらアタシでももう増やせない。

そうしようとも思わない。

少なくとも今は。

年末やっと会えた。

やっぱ顔見るまでは信用できなかった。

久々のキミは髪が伸びて少しふっくらしていた。

前の方が好きだったな。

だからってワケではないけど

前よりドキドキしなかった。

失いたくないってコワさもなかった。

強気に振舞えた。

もっとカワイイ女を演じればよかったんだろうか。

自分の気持ちの変化のせいか

前よりキミからの愛情が感じられなかった。

前から少し感じ初めてた

処理マシーンになった気分。

キミを近くに感じられたのに

あんなに待ち望んでたのに

うれしさとむなしさが混在する不思議な気分。

でもやっぱ…また会いたい。

”頭が良くてやさしい人が好き”

優れている人が好きなんだ…って思ってたけど

よくよく考えてみると

皆、コワレれたり過去にコワレた事がある人ばかり。

時々行方不明になる人。

ストーカーになった人。

精神性の不整脈になった事がある人。

引きこもりになった事がある人。

鬱病になった事がある人。

いつも守ってもらってる。

だから弱い人達ではないはずなんだけど。

まだこんな感情が残ってたんだ。

往生際が悪いワタシ。

廉価版なんて言ってゴメン。

キミの方がきっと素敵だ。

素敵すぎて心苦しい。

そうか、今まで平気だったのは

相手にも後ろ暗いところがあったからなんだ。

でもゴメンね。

もう少し一緒にいさせて。

キミを傷つけてしまう結果になりそうな事は

百も承知しているのだけれど。。

ワタシはまた人を傷つけようとしているのだろうか。

キミの涙の真意はわからないけれど

大丈夫って言うならその言葉を信じる事にする。

ワタシは大きな人なんかじゃない。

全て受け止めるフリして本音を聞き出そうとしているだけ。

やさしくないよ。強くもないよ。

がっつりボディブロー効いてるよ。

やさしいキミを混乱させている。

でも好きになってほしいんだ。

ひどいね。

自己嫌悪…する事もあるんだよ。

もう笑っちゃうぐらいのタイミング。

そして心にもないやさしい言葉をかけるワタシ。

きっとどうでもよくなってきたからだ。

キミが楽しそうにしているのがクヤシくて、

アタシもって輪を広げた。

キミが飛び回ってるのが寂しくて、

アタシもって飛び回ってみた。

キミがずっと構っていてくれたら

こんなに沢山の人に出会って

こんなにいろんな所に出かける事もなかったかもしれない。

人と人が出会うには必ず理由があると思っているのだけれど、

ひょっとしてキミと出会わなければいけなかった理由ってこれだったんだろうか。

…とか思ってないとやってらんない。

忘れてるみたいだね。

いいんだよ。

新しいので遊んでるから。

このまま忘れちゃおうか？

新しいおもちゃ

見つけた…かも。

あてつけなんだろうか。

でもキミには伝わらないから

あてつけにもなんない。

いったい

誰にどれだけちやほやされたら気が済むんだろう。

"表"では幸せなのに

度が過ぎた寂しがりなんだろうか。

うさぎじゃないから死なないのに。

代替日、というか今週もダメだった。

さらに来週とか言ってくれてる事に

安堵を覚えているワタシはやっぱ

どうしようもないバカなんだろうか。

…いや、諦めているから待てるんだ。

たぶん。

あんなに言い聞かせてたのに

ちょっと油断してた。

メール来てるの気付いた瞬間

いやな予感。

まぁ、

前もってわかったことと

代わりの日を提案してくれたことだけでも

ヨシとするか。

…そんなに甘くていいのか、ワタシ。

もうすぐ会える。

本当にうれしい。

でも　まだだ。

油断してはいけない。

あの人の顔をこの目で見るまでは。

がまんできてたのに、

だ。

少し話して

意図が少しわかって

言葉通りなら

今も変わらない気持ちでいてくれて

うれしい、

なんだけど。。

がまんできなくなりそう。

あいたい。

わかってなかったのはアタシの方…だった？

少しでも話せてよかった。

あいかわらず言ってる事とやってる事はぶれてるけど

言ってる事だけ取れば全くぶれてないところをみると

そういう人なんだろうね。

あんなこと言ってても結局会えないんだろうけど、

ウキウキしてしまう自分がホント単純だと思う。

ギアはおとしたままで、を自分に言い聞かせてみる今日。

嬉しい事言われた。

そしてまた騙されるんだろうな。

自業自得な負のスパイラル。

少し控えてたんだってさ。

それならそうと言ってくれればよかったのに。

あれだけじゃ意図は読みきれないけど

アタシの中ではこれで晴れて他のコと同じ扱いだ。

しばらくはお気に入りの中の一番にしておいてあげる。

後ろ足で砂かけるにはもったいない人材だもの。

…まだあの望み、叶えてもらってないし。

明日連絡がなかったら

って思ってたら

今日連絡がきた。

いつも滑り込みセーフで

アタシはずっと囚われの身。

くやしいけどありがと。

素直にうれしかった。

そしてまた悩ましい毎日が続くの巻。