「例のゲーム」が2単体なのかシリーズ全体なのかによっても変わるとも思いますが、仮に2だけとした場合、例えば500時間って3h/日でも半年近く、発売は年初ですから、……あれ？結構なやり込み。。。

で、でも、カフェインばっかり摂ってれば手も震えるし、酒ばっかり飲んでれば手も震えるし、キトュンちゃんのことばっかり考えてれば逢いたくて逢いたくて震えるし、そんなもんではないでしょうか。

ゲームは悪くない。そういう意味では、小説や論文ばっかり読んでるとバカになるよ！とかも、まあ、間違ってもいないか。

それ以前に、

>まだ薄明るい宵の口、路傍に咲き並ぶ淡い黄色の立葵がすーっと心に入ってきて

これ、バカには出ない日本語だと思います。人情噺みたいな語り口。詩が、ある、と思いました。目を止める情がある。

まだまだいける。1日30時間を週に10日やるようになってから考えてもいいのでは。

まずオレなんか立葵をググったもん。バカってそこからです。

外国語のいわゆる放送自粛用語を出すのは「無条件に」ダメなん？

たかがFUCKだろ？と思う。

それ言ったら、カツオなんてイタリア語ではちんこだぜ。まあ似せて書くならカッツォだろうし、イタリアでチンコが放送自粛用語かどうか知らんけど。

数字の5がチン喰ぇな国の人だもの。これ絶対怒られる。

逆に、例えば、日本語で「おめでとうございます」がクリンゴン語で「死ねよこの異端者」みたいな意味だったらどうするの。知りませんでしたごめんね〜、で済むの？

もちろん、これは逆に「済みます。すみません」と言うしかない。だって日本語ではそういう文化なんだもん。ニホンゴでオメデトウって言ったらコトホいでるだけだし、他の国でカッツォがチンコだからって鰹節はチンコを干したものではないのだよ。

ラブライブのホノカ。あれ、公式のTシャツとかに刷る略称が「ho」らしいですが、hoは売春婦の隠語と聞いて仰け反ったことがあります（whore）。つまり「自分が着てるこのキャラは売春婦で、それを推してます」と公言してることになる。そこはいいの？

マンコビッチという野球選手がいたよね？ボボというプロレス選手が乱闘で血まみれになったときに「ボボ血まみれ！」って連呼したよね？そこもいいの？

外国語なんて、異文化なんて、自分にとって「変な」部分を真っ先に覚えるもんじゃん。歪んで伝わるもんじゃん。

そして、歪んで伝わったものがさらに歪むもんじゃん。

ただし、外国語でFUCKと言ったなら、そのFUCKをネイティヴがどんな意味で使ってるのかは、できる限り尊重しなければならないとも思う。我々ポンニチは、例えば「ニガー」と発語する時は最大限の注意を払わないと面倒くさいことになるし。主に護身的な意味で。あと白黒双方からの黄色差別などの面倒な話もここでは省きます。

件のファックが単に「さっさと辞めちまえバカ何なんだよそれもう」みたいなニュアンスなだけだったなら、わざわざ外国語なんかで言わないで普通に母国語で言えよ、とは思います。なにも牡牝凸凹染色体の交歓行為/好感好意に由来する外国語を使うほどのことではない。彼女はネイティヴニホンゴerなんでしょ。何となくかっこいいから言ったというだけなら、それはただの厨二だ。

ああ結婚だからそうしたのかな。ハッピーファッキング！メリーファッカーズ！くたばっちまえ、アーメン！それなら面白い。

以下蛇足。

電車の中吊りって、例えば「セックス」って書かないよね。

「SEX」って書く。アルファベットなら外国語だからセーフとかそういう理由なんでしょうね。

以下わりと素朴な疑問。

まんこ（動詞）！って言ったからダメなの？

これが例えば「死ね」とか「糞」とか日本語で言ったなら名誉毀損くらいはまあわかるよ。「FUCK」と言ったのを謝罪した、その理由は？炎上商法以外でお願いします。

セックスマシンガンズはダメなの？ポルノグラフィティは？

F.U.C.K.くらいがギリギリですかね。原題が「For Unlawful Carnal Knowledge」で公式な略称が「F@U#C%K」らしいんですが。

ゲロッパ！FAXマシーン！ピーガーピーヒョロロ

以下本音。

ごめんなさいファックファック言いたいだけです。

マストドン。

これ、結局、例えば自インスタンス専用のスマートフォンアプリをリリースしてサポートできるくらいの技術/体力がある団体しか使い続けられなくない……？

もちろん、その上で敢えて汎用Webブラウザ専用のインターフェイスのみで済ますという手はあるとは思いますよ、思いますけども。

オープンソースなんてそんなもんだ、とも思いつつ。

かつて、インターネットのことを「IE」と呼ぶ人がいたように、SNSのことを「マストドン」と呼ぶ人がそのうち、いやこれは話が多少ずれるな。詳しくはヤフーでググれ。

以下老婆心。

そろそろみんな忘れかけてますが、例えばTwitterアプリってただのWebクライアントだからね？もっともこんなこと、sa.yona.laを観測してるような人はとっくに判り切ってるだろうというか何を今更な感じだろうともすごく思いますけど。

あたかも、「今日みたいな日に欠席するとはなにごとだ！」と出席者に説教たれてる先生のような。こういうのいたよね。おいオレの母校の安達、お前だよ。なんか風の噂ではどっかの校長になってるらしいじゃねえか。最低だ。うふふ。

この投稿をお読みのyou（m9）（ジャニー喜多川的な意味で）、ほんとすみません。やつあたりです。でも今だから言えるけど後から聞いたら当時の教員で教頭への試験を受けようとしていた人たちの間でもほんっと評判悪かったらしく以下3万字略。

以下どんどん逸脱。

iOSのemojiって、↑の「you」に相当するようなやつがないのね。画面の中から読者に正対してビシッと「正面（相手）」を指差すようなやつ。これがなかったのは、心底、虚を突かれた。

でもファックの中指立てサインはある。ほら→

指差すのとファックと、どっちが失礼なん、、、この辺も文化の差なんですかね。

逸脱2。

英語の3人称だと 基 本 的 に は 必 ず 性別があるみたいだけど（he/sheとか）、そこを「昨今、カラダとココロの性の乖離は無視できないから、とりあえず単数もtheyにしようぜ」って動きが市民権を得つつあるらしい。

我々ポンニチは自分のとこの一人称のニュアンスだけで精一杯だぜ。オレ達だってわたくしどものアレはうちらどうしでいろいろあんだよ弊社。いや弊国。ここもガイジンは困るらしい。

そりゃそうだよねお互い。って2人称もだ。ねっ、Senpaiっ❤︎

3。

……そういえば、2人称単数で性別が分かれる言語ってどれくらいあるんだろう。

単純に、音型や音程の話。

日本語だと「〇〇のぉ〰〰〇〇〇を〰〰、〇〇〇ろぉ〰〰！」や「〇〇〇〇〇〰〰、はんたぁあ〰〰い！」のように、あまりリズミカルではない詠唱のようなものが多い印象。

最後で3全音とか完全4度とか上がってから投げ捨てる（下にベンドする）。♭シ〰〰ラ〰〰、#ド（or♮レ）〰〰……！とか、なる。

よそではどうなんだろう。

「D・V・D！ D・V・D！」BPMあるよねこれ。USA! USA! のテンポだ。……これ絶対怒られる。

こんなのしか思い出せないオレを誰かピンヒールで踏んでください。

以下蛇足。

前に、海外での、マドンナの出待ちシーンの映像を見たことがあるんです。

その場にいたファンのコールが、

「Ma・don-・-na！

Ma・don-・-na！」。

衝撃でした。コールが3拍子なんです。

「マ・ダ・ナ！マ・ダ・ナ！」。手は毎回叩く。

コールが3拍子ってありなのか。考えたこともなかったよ。

日本だったら、多分、

「マー・ドン、ナっ！（んっ）

マー・ドン、ナっ！（ぁそーれ）

マー・ドン、ナっ！（ご一緒に）」

でしょう。これは大きな2拍子。リバーブは手で掛ける（揉み手）。

スタバとかで「次の人の分を払う」みたいなあの運動。

あれ、SUBWAYでやったらどうですかね。

例えばトマトならトマトが嫌いだから減らしてくれと頼むのではなく「後ろの人にあげていいよ」。

後ろの人は当然、拒否もできます。そうなったら積み立て。プールしておく。

野菜をある程度増やせるのは元からだけど、課金アイテムも積める。そういう功徳。

たまにローストビーフみたいな重課金アイテムを積み立てる人が出ると待機列が殺気立っちゃうか。変な同調圧力が生まれる。

そのビーフ1枚をかっさらった人がすかさず2枚積み立てたりして。なんだか酉の市で熊手を値切ってご祝儀をはずむみたいなことになる。「でも俺の方が後から積んだから新鮮だ」これもうわかんねえな。

やっぱり、あまり可視化されすぎないほうがいいのかなあ。

あと、多分、管理が地味に大変ですね。課金アイテムの加減算はフットスイッチとかじゃないと流れが滞るかも。

以下やや蛇足。

例によって調べずに書く。サブウェイの現行ルールはどうなんだろう。

例えば、オレが、誰かと「一緒に」サブウェイに入ったとして、2人ともエビアボカドを頼むとします。

で、オレはアボカド好きで、相手はエビに目がなかったとする。

この場合、ルール上、我々はエビとアボカドをトレードできるのかどうか。抜く工賃はタダとして、足す材料の分は両方とも有料トッピング扱いになってしまうんだろうか。

現場の判断で無料にしちゃうことは多分あるだろうとは思います。材料の減りは変わらないし。ただ、もし裏メニューなんだったら、既知のサービスとして強制されるのはきっと少し困るよね。それともその辺は普通に有料オプションで組んでも損をしないような価格設定に元々なってるのかな。野菜だけのやつにそれぞれエビとアボカドを倍量ずつぶち込んでも変わんないよ、って。

「シェアトレード」みたいなルールを作って明文化したら売り上げ増えたりしないだろうか。条件は；

・全員が別のものを頼んで、会計は一緒

・自分の分に本来入ってるべき課金アイテムを抜いて相手に 全 部 載せる場合のみ、その量をちょっと増やせる

です。互いを思いやれるグループが得をするシステム。リア充狩りが始まる。

いわゆる人工知能は「合成知能」と言ったほうが正確なのではないか。

人工知能（天然）

AC/DCをキリスト以前/以降で分けたり、渋谷への道案内を頼むと日比谷への経路を示してくれたり、生卵を三角コーナーに割り落としてその殻をご飯に載せようとしたりする。

おっぱいおっぱい

https://www.amazon.co.jp/dp/4494002143

女子高生はおっぱいくらいで動じないと思いますし、我々も女子高生くらいで動じてはいけないとも思います。節度を持って楽しくおっぱい！

以下蛇足。

さるさん、だっこでおっぱい、ちゅちゅ。こぶたさん、おなかがすいたよ、おっぱいほしいよ。

上記Amazonの説明文

これを説明と言い切る強さが清々しい。

ギガが減るという言い回しは、個人的にはあまり気にならない。

使用可能な残りをギガナントカ単位で量ってるだけだから。自分では言わないけど。

言う時は「容量を喰い潰す」みたいに言ってるかしら。でも容量って言うと空き容器に水や砂でも入れるみたいな感じで、減ってる感があまりないのよね。「マイナスを増やしてる」ようでどうも据わりが悪い。いや減らしてるのか？マイナスの容器とは。よくわからん。

言い始めた人もいろいろ困ったんだろうなと思った。「月の5ギガの残りがもうない」でもまだ長いし。

ハンバーグが4つあって4バーグ、1つ喰って3バーグになったらあと1個喰えば半バーグになっちゃうんだから、バーグ減ってるよね。そういうニュアンスで言い始めたら思いのほか使いやすかったので定着したとかその程度のアレでしょきっと。

そのうち「ケータイで、ネット見すぎて、与太が減り（五七五）」くらいになって一見真面目っぽくオチたり、しないな。

そうなるまでにデータの圧縮技術のほうが進むかしら。

関連

「パケ死」の意味が変わった？　「高額請求」ではなく……

http://www.itmedia.co.jp/news/articles/1609/23/news086.html

これはこれで。

まず、なぜ、それを、売ろうと思った。

履くほうも履くほうだ。

いや、もちろん、すごいとは思う、すごい。完成度はすごくすごい。けども。けども。

欲しい。これ履いて上野公園とか行きたい。おっさんだけど。

更新履歴に「不具合修正」としか書いてないやつが結構ある。

で、一方、「このアプリは定期的にアップデートしています」みたいに書いてあるやつも結構ある。

これ、ほんとに中身を「変更」してるんだろうか、と思うことがたまにある。

社内での定期的な〆切のためだけのアップデートだったら、別に、そんなアップデートは要らないのよ。

もちろん、詳しく書けない部分はあるだろうとは思います。例えばセキュリティホールの内容を事細かに全部書いたらちょっと危ないし。昔の（紙の）辞書で「火炎瓶」を調べると作り方まで書いてあったのがあるらしい。そこまで書けとは言いません。

そういうことではなくて、もうちょい、なんか一言ないか。

宣伝のために定期的にアップデートを盛ってるんじゃないの？とも思いたくなる。「実はこっそり広告のルーチンを変更してます」とかさ。

個人的に好きだった履歴で、概要としての説明文に「Some bugs fixed, new bugs added」というのを見かけたことがある。ふふってなった

Nyotaimoriが世界共通語に。

旧ツキジ場外区域。無認可Sushi house「サヨナラ」では、キャリアパスから零れ落ちた寿司職人の卵たちが老人を相手に柔肌を曝して自らカウンターへ横たわり、己の腋でスシを握っては口移しで供し、臍に注いだ酒を啜らせてはチップをせびり、乳頭に巻いたガリを剥がされては嬌声を上げ、ワサビジョーユに浸した指をしゃぶらせてはササクレの痛みに悶えるようになっていた。

座敷の片隅ではかつてのスシマイスターたちが人工魚肉ソーセージのサシミをツマミに合成ショーチューをあおりながら「この店も変わっちまったぁねぇ……寿司ってぇのぁよぅ……こんなもんじゃぁなかったんじゃござんせんかねぇ……」

http://hsgdk.tumblr.com/post/160832319907/

さわやか悪党。

「言いたかっただけだろ」感をねじ伏せて形にするセンスと技術が好きです。

電子書籍プリントアウトプロジェクト。チタン合金の板にソースコードをダイヤモンドでガリガリ彫る簡単なお仕事です。そうじゃねえ。

引退した伝説のアナログDJが音溝をひと目見るなり「これは違うテイクだ」等。

関連（弱）

植物版「ノアの箱舟」、入り口付近が浸水　種子に被害なし

https://www.cnn.co.jp/fringe/35101511.html

こっちは生き物なのがまた困る。今のところ、クローンは何とかなっても0から1を作ることができない。

Amazonアカウントに関する質問。キンドルではエロ本が買えない問題。

http://anond.hatelabo.jp/20170529173144

人々は遺された数少ないタブレット端末を求めて血で血を洗う戦いを

買ったトイレットペーパーのロットがハズレ。

オレは2枚重ねのやつが好きなのでそういうのを使ってるんだけど、今回のはその2枚が剥がれやすい。

剥がれるとどうしても外側が緩むので、周回遅れになりがち。

「痛みの基準はハナゲ」ならイライラの基準もこの手の事象で定められないかと思ったんだけど、あまり普遍性ないですね。シングル派も多いはずだし、万国共通でもない。

あと、単位として小さすぎる気もする。これを基準に1とすると、あまり大したことでなくてもすぐキロロールやメガオトシガミになる。「1ミリメガナントカ」。それはただのキロナントカだ。

ともあれ、2ロール目に換えても同じ癖があるので、多分、あと6ロール以上はこの癖を抱えた紙を使うことになる（1袋8ロール入りのやつを買ってるので）。

このイライラの総量を求めよ。

人間味を感じる（注1）スパムは100%嫌いというわけでもありませんが、その人間味がこういうメタな方向に出ると複雑な気分です。

返信元はとりあえず「http://qbx7u9.sa.yona.la/1」の方にしておきました。2にしなかったのは武士の情けです。

以下注1。

本当に実際に人間がやってるかどうかは問いません。

以下厨二。

次はお前がこうなる番だ。お前の服をオレの返り血で染めてやるぜ！フフフ……今回はオレの致命傷で勘弁してやろう

JASRAC。

カバーアルバムに収録されている「曲の」原著作権者は、その曲を書いた人ですよね。

で、それを編曲や演奏したものを録音すれば「編曲や演奏の」著作権だけが演奏者のものになって、その録音を使って商売するのは「原盤権」や放送権のようなものを持ってる人、という理解でだいたい合ってるんでしょうか。

自衛隊の音楽隊が世界の国歌を演奏してる音源があるんです。

これってどうしたんだろう。101ヶ国分だけど、残りは。

国歌の作詞者/作曲者が死んでから70年未満（だっけ？）の分はそもそも録音してないんですかね。新しめの国とか、国歌が変わったとか、ありそうなもんですが。

録音があっても「作詞者作曲者とも不詳」なら、一応は、その国に聞いてみたんだろうか。一応は。あくまで形式的には。あるいは著作権法の側で「国歌や宗教曲は除く」みたいな例外あるのかな。

って、調べたら「無名または変名のものは公開から50年」らしい。あとは戦時加算とかそういうアレか。このCDは発行が2004年だから、「1954年以降に、書き下ろしの国歌を制定した国」がないかどうか自衛隊に聞いてみないと危ない。

これが仮に「相手国では、法律で、国歌の全ての権利を国に帰属させている」等となってたらちょっと可笑しなことになる。自衛隊から金取って相手国の国庫に振り込むの。かっこいい。別に大使館に手持ちでもいいけど。

録音がない国は、単にもともと国歌がないというオチだったらそれが一番平和な気はします。あとは国家承認とかそういうアレか。さすがに台湾や北朝鮮は収録されてないようです。

以下蛇足。

民謡なんかも似たような問題あるよねきっと。

さあ印税で町おこし。旧国名（日本国内での）バトルロイヤル。ファイッ

蛇足2。

ちなみに、あの音楽隊は生演奏もするけど、演奏会は入場無料だし、式典などは演奏会ではないので、著作権料のやりとりは基本的に発生しない。はず。だったと思う。

演奏会が無料で、演奏者も報酬を得ず、あと何か1つ条件あったよな。なんだっけ。

バイノーラル録音の音源ってたまに聴きたくなります。

今回は顔出し・マイク出し。マイクの疑似耳介をオイルマッサージ。

https://youtu.be/Lpj4LgRuLOg （a little Whispering）

https://youtu.be/gDGX8xkmcv8 （NO TALKING）

No talking version の方では、腕の内側で耳を擦るという大技を繰り出してきます（6分35秒くらいから）。二の腕のたるたる部分までいってくれれば変態も大満足のはず。たまにカメラをチラ見して微笑むんですが、「艶然と」ではなく単にちょっと笑っちゃってるような時があってこっちも吹きそうになる。

で、これを、店でやる。客と対面。客はヘッドホン/イヤホン（持ち込み可）。おさわり禁止。常連になるとマイ耳のマイ型を取って店に耳キープできる。

対面は透明な衝立を挟めば比較的安全そう。刑務所の面会っぽくなるけど。

この動画で使ってるマイクは7万円くらいするけど、すぐに元は取れるのではないか。

ダミーヘッドにヅラ被せて、萌え声/イケボ声優が隣に座って、リクエストに応えて頭ナデナデ髪サラサラ、なんて、鼻血ものじゃないでしょうか。

って、ライブチャット方面ではもうやってるのかな。やってるよねきっと。

……なるのか。

オレD「すみませんポールさん今日の本番は上手側でお願いします」

ポール「それだと歌がハモる時にネックとマイクスタンドの配置が \|/ でなく /|\ になってやりにくいからやだ」

オレD「そこを何とか」

いやそういう問題ではなく。

メタル系のツインリードなんかでハーモナイズド間奏が左右全振りみたいなやつも結構な違和感ありそう。

追記に反応。

楽曲のサビを検知/学習し、いいところでオカンの「掃除機かけるからそこどいて」が入る。これはバッチリ頭内定位。こいつ直接脳内に……！

タイトル余裕でした。オレはオレで沸いてる。

川科｜神戸かわさき 甲山21さんのツイート: "現在の室温を調べようとして「室温」でググった時は流石に頭が沸いているなと感じた" via kwout

あつくなりましたね。東京。

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エアコンからカビと埃の息吹を感じる

— 川科｜神戸かわさき 甲山21 (@kahasina9) 2017年5月21日