ストレスの元がアドバイ厨であるという事態。

他人に忠告しちゃうｵﾚｶｸｲｲ、ｵﾚの言通りにしとけばおｋ、うまく行ったらｵﾚの手柄、ダメだったらｵﾏｴのせい、という態度丸出しで余計なお世話できるその神経はある意味うらやましい。

そして何より、他人の世話を焼くことによって、自分の問題からは目をそらしているのが丸わかりなだけに、言われることを聞くことすら苦痛。

こちらから悩みを打ち明けることが一切ない、そもそも悩んでるという素振りさえ見せないということで、自分の立場に気づいてくれないものか。

｢何で話してくれないんだ｣って、話したくないからに決まってるだろう。話し始めたらその瞬間に｢そんなことオレの方がもっと大変で｣とか｢オレの友達にはもっと苦労したヤツがいて｣とか、自分語りを始めたくてウズウズしてるヤツに、なんで心の内を打ち明けるバカがいる。自分がバカだからって、周りにいる人間も同じレベルでバカだと思ってるなら、思ってるだけで態度に出すな。

思い出すだけで胃が痛くなって来た。

やるべきことはやらない。

やらなくていいことはやり過ぎる。

●●はこうしたらと思ってるんだがどうだろう。

それだと××になるから△△にしておいた方がいいと思う。

そうか、そうだな。

そう言った直後に、結局最初の相談時に言ったまま実行したと、｢どや顔｣で報告して来る。相談の意味もなければ報告の意味もない。

△△にした方がいいって言ったら納得してなかったか？と聞けば、｢だから？｣と不機嫌な反応が返って来る。相談の意味も、それを聞いて考えたことも意味がない。

こういう無駄は地味にいらいらする。

最初の案を実行した結果の不都合は、相談時に指摘して｢ああそうか｣と言ったのに知らなかった、あるいはこちらが不親切に指摘をしなかったということになる。

今日は久しぶりにちょっと疲れた。

勝手に人に丸投げしてた書類を全部取り上げて行ったが、どうするつもりだ？

まあ捨てるつもりなら勝手にすればいいが。

オレが手を引いたら困るのはおまえらだ！と思ってるもかもしれんが、毎度誰も困らないっていうか、手を引いてくれた方が仕事がきちんと進むという現実。

そして物事が自分なしできちんと、スムーズに進んでいるという現実が受け入れられない、という現実を突きつけられるわけだな。

その現実を受け入れられずに、「さて、必死で働いてた分の休みは終わったから続きはオレがやるぜ｣という顔で戻って来る。そして手出しを始めた瞬間にすべて停滞。

さて、きちんと学習能力のある犬でも飼うかな。

今週末は地獄だった。まあ、もっとひどいことは以前にもあったんじゃないかと思うが、ここ１年半ほど落ち着いてたんでそんな状態を忘れちゃってるな。

またしばらくあのカオス状態かと思ってたんだが、思ったよりも早く落ち着いた。びっくりだ。

神経が図太くなったということなのか、それともこれはもういっそ麻痺してるということなのか。

目の前に、必要なピースはすべて揃ってるが、パズルの台にはめる気にならない、という感じ。

さてどうなるか、他人事のように眺めている。

拷問真っ最中。いっそあっさり殺せ。

｢Youtube、最近音がすごく悪くなってると思うんだが、気のせいだろうか。」

｢ほんとにYoutubeのせい？　おまえのスピーカーが安物なだけだろ。」

音楽好きを殺人者に仕立てるのに、大した手間は掛からないと思い知ったある日の午後。

特にコレが、レコードプレイヤーも、レコードも持ってない人間の口から出た言葉だとか、スピーカーをきちんとPCに繋げられない人間の口から出た言葉だとか、いろいろいろいろ。

スピーカーが高いものでないのは認めるが、他の音源でまずそれが原因ではないと調べるだけの頭がないと思われてるのが何より屈辱、という真の理由。

( ,,´・ω・)ノ”＿|￣|○<打った腰セルフなでなで　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大変空しい＿|￣|○

BファンのA、文字通りの美辞麗句を並べてるのにあの上滑り加減は異常。まさしく紙の上を大量の文字がざあっと滑り落ちる印象。そしてその上っ面加減が不愉快のレベルまで昇華してるのはある意味さすがだ。

あそこまで美辞麗句の大量生産をして美麗さの一片も感じられないという表現はあれはもう才能の域だろう。

ほんとうに自分の言葉で語るということと、どこかの他人から借りて来ただけの言葉を並べてｵﾚｽｺﾞｽだけをひたすら描写するということは、ほんものとにせものという域にとどまらないレベルの違いがある。いやもあれはレベルで語るのも失礼だな。農家で飼ってる、そこの家用の鶏の卵と、イギリス辺りで今度発売されるとか言うパック入りの溶き卵くらい違うと言いそうになったが、それどころじゃない違いだ。

ほんものの凄まじいすごさをを再認識させてくれたことに深く感謝する。

アレに対して情状酌量の余地はない。

アレに関わったありとあらゆる人たちに同情する。アレの家族にも正直眉をひそめることが多いが、アレと家族というだけで縁を切ることのできない彼らにはある種の同情を覚える。

世の中を汚染するためだけにいるようなアレと、その汚染の咎を分かち合うしかない人たちに深く深く同情する。

存在してはいけない、受け継がれてはいけないDNAというのが確かに存在する。そのDNAはとっととそこで終わらせるべきだな。アレのDNAを引き受けさせられてしまったある人たちには、そのDNAの影響がなるべく少ないことを心底祈る。あのDNAが発動しないことを祈る。がんばってまともな人間になってくれ。立ってるだけで人を不愉快にすることのできる、そういう才能は受け継がなくていい。アレはほんとうに怪物だ。アレのアレであることは世界でいちばんの不幸だと思う。が、がんばって物理的距離を保ってまともな自己を形成してくれ。アレに飲み込まれるな。全力で逃げろ。アレは他人の真っ当な自我に寄生する、この世のありとあらゆる生物に害毒以外何も及ばさない恐るべき怪物だ。アレは怪物に生まれたのではなくて、怪物になってしまったのだろうが、怪物であり続けることを選んだほんとうにただの怪物に成り下がった怪物だ。怪物ということすら他の怪物に申し訳なく思う、そういう怪物だ。

アレには同情だの思慮だの優しさだのそういうものは、内にも外にも一切存在しない。人らしさを求めても無駄だ。あれは人らしさを捨てることによって、自己的だの利己的だのという概念をすっかり通り抜けてしまえる怪物だ。だからそこに罪悪感だの反省だのが存在するわけはない。アレにできる唯一のことは、その罪悪感だの反省だのの一片もなく、世界のありとあらゆる部分を破壊し尽すことだけだ。そして破壊の咎は、破壊された方に来る。破壊されたのは破壊された方が悪いと、アレは破壊した部分を振り返りもせずに言い放つ、そういう怪物だ。

がんばって逃げろ。精一杯で一切関わるな。大事に必死に育てた自我に寄生されて、破壊されるだけだ。親しい間柄ならその分余計に破壊に容赦はない。アレはほんとうにただの救いようもない怪物だ。

精神の吸血鬼と呼ばれるその理由を、我が身で思い知る。

好きでないということは、嫌いとイコールではない。

嫌いの強さは、結局相手への関心の深さ強さに比例する。

好きでないというのは、基本的に関心がないということだ。

嫌いですらない。嫌う材料すらない。嫌う価値もない。ただただ時間がもったいない。

犯罪者ではなく、単に社会の迷惑で害毒という存在がある。存在してるなんてことは、知りたくなかった。

何十年も生きて、何かを為したことがない、結果を出すところへたどり着けない、出す気が最初からない、自慢話が全部ガキの頃の話とか、友達がいないとか、誰かをささやかにでも感動させたことがないとか、ただひたすらに呆れる。

口を開くだけで、その場を極限まで不愉快にさせられるのはすごい才能だ。あっちでやってくれ。一緒にいるというだけで同類を思われることが、何よりの屈辱だ。

そうか、屈辱なんだな、この感情は。好きとか嫌いとかそういうことではなくて、胸を張るどころか、一緒にいなければならないことが苦痛で屈辱というレベルなんだな。

人生最大の自虐プレイだ。

何しろ自分の見る目のなさに、ほんとうに死にたいほどいやになる。

耳が痛い分マシじゃね？

アレはその耳すらないので。

消えた方が世のためという人が、ただ普通に暮らしてるということがあり得るのだと、アレと出会って初めて知った。

絡んでｽﾏﾝｶｯﾀ。

アレのやることには一切興味がない。

好きにやって楽しめ。それでいいじゃないか。こっちを巻き込むな。

興味を示さないと言って、不機嫌になるな。不愉快だ。こっちの趣味を押しつけたことがあるか？　ないだろう。そっちはそっち、こっちはこっち。

アレはどうしてああ、頭のてっぺんから爪先まで全部不愉快なんだろう。

疲れた。

アレと付き合いが続く限り、悪いがおまえとの付き合いはちょっと考えさせてもらうと、付き合いの長い某人に言われた。

アレは、｢最近あんまりあの人見ないね、どうかしたの｣とことあるごとに訊いて来るんだが、｢別に｣と言って一切事情は話してない。

アレとは義理すべて含めて、縁を切るのが非常に難しい。アレに事の次第を説明してもいいが、某人との付き合いが何かの拍子に復活した時に、アレが某人に対して、大人な対応を取るとは思えず、｢よくもオレのこと嫌いやがってこの野郎死ね｣程度のことは、面と向かって言いかねない。

こういうアレだからこそ、某人が、｢アレと付き合ってるおまえがまともとはもう思えない｣と言われても仕方がないと、某人との付き合いは、今現在すっぱり諦めてる。ただ、貸し借りしたもの(比較的高価でレアもの)がお互いの手元にあるので、それをどうするかという話し合いがない限りは、付き合いが一時中断してるだけ、ととらえてる。

事情をまったく知らないアレ、偶然某人自宅付近へ事情があって出向くことになり、強引にそこへ連れて行こうとする。

｢長い付き合いの人を、何があったか知らないけど、そんな簡単に友達やめるとか信じられない。それただのバカ。おまえらふたりともただ頑固で、愚かな選択しようとしてるだけ。おまえ、すげえ自分勝手の自己中だよそれ。｣

延々まくし立てられた。

｢事情を知らないのに、なぜそういうことが言えるのかわからない。某人のところへ、連絡なしで突然行く気はないし、某人にいつ会おうとどう付き合おうとこちらの勝手、人の友人との付き合いに口を出すべきじゃないだろう。」

結局、勝手にしろ後悔してもオレは知らん的な捨て台詞を吐き、某人のところへ行くというのは諦めてくれた。

ほんとうのことを言ってやりたい。付き合いが滞ってるほんとうの理由を、吐き捨ててやりたい。

｢某人は、おまえのような迷惑なヤツと付き合ってるオレとは(今は)付き合いたくないそうだ。」

アレとの付き合いは、ほんとうにどうしようもない事情で、切るとなると、証人保護プログラムにでも入らないとなという冗談が出るようなアレなわけだが。

某人の言うことはすべて正論なので、こちらにも言いたい事はあったが、わかったと受け入れた。

そのことを、よりによって原因の当人に、｢おまえはバカだ頑固で愚かで自分勝手だ｣と言われるというのは、ある意味拷問だな。

悪いが、本気で逝ってしまえと思った。

口んなかパッサパサになって

仕事から帰ってきたら、里子に出したはずの拾いネコが何故かウチのアパートの前にいた…。

まさにバカで愚かでどうしようもないよな、事情があるにせよ、某人との付き合いよりもアレを選択する羽目になったんだからな。

とりあえず、アレの口の中がパッサパサになる呪い。

コーヒーでも飲みに行くか。

そこそこ良い感じだったんだがな。

｢オレの言うことを聞け｣という台詞は、己れの説得力のなさ、正義のなさを端的に表す、ようするに無能であることをはっきりと示すだけの台詞だと思う。

そうまで言って我を通さないと気がすまない(しかも、そこまでする価値もない我だ)幼稚性も含む。

バカでガキというのは、ほんとうにタチが悪いな。