いろいろ頑張ってたけどなんか疲れた。

自分の趣味とかを一緒にやってくれる人が欲しくて、主人は基本興味がなくて。

ネットで知り合ったけど色々とご飯とか呼んでくれる人が、趣味まるっきり被ってて、やりたい事とかも全部やってたり知ってたりしてるから楽しくて楽しくて、なんかもうよく判んなくなってきた。

なんで結婚したんだろ、主人と。

客先に常駐している部署なので、基本的に社内では席がない。

で、今社内で仕事をしているけれど、何故か一月毎に席を移り変わっているので、くそ重いデスクトップ（特にモニターが重い）をえっちらおっちら移動させる羽目に。

社内ジプシーも楽じゃない。

自由に生きたいなぁ。

と、会社から投稿。

FTPが繋がらないなぁと思ってたんだけど、どうやらそこのサーバさんから撤退したほうが良さそうな気配。

でもこっちで2月初めくらいまでしかバックアップ取れてないけどね。

まぁ、無料で有料サーバの機能を提供しているっていう状態なので、仕方ないのかなぁと思ったり。

有料サーバにするなら、どこがいいのかなぁ。

自分でもっとやる気出せよ、って思うんだよ。

このご時世、「事務でー、近場でー、あとメーカー系？」とか漠然と言ってても、絶対就職なんかできないんだって。

メーカーでもどういう職種とかあるだろ。

どういう職種とか決めたら、そこでやりたいこととかあるだろ。

それすらも「うーん、わかんなーい」とか言ってるようなやつ、誰が採用するんだよ。

それに、ゼミもやってないし、バイトもやってないし、サークルもやってないんだろ？

いったいどこを見て「これが私です」って主張できるんだよ。

友達の中でイベントごとの企画してた？　そんなの内輪ネタに分類しとけよ。

大学の勉強がんばって３年で単位全取得しました？　それで４年目の今年は何すんだよ。フリーターか？　それともニートか？

今の家の中の環境じゃ就職活動うまくできないから、環境整えろ？　そんなの大学でも行ってやりゃいいじゃん。

それとも家族が総出でお前のケツ持ってやらんといかん訳？

二十歳超えた奴のケツを？

ガキ過ぎんだろ、それは。

ばっかじゃねーの。

何でこんなのが妹なんだよ。。。

hpのmini 1000（Vivienne Tamモデル）を買ってみた。

思ったよりは使いやすいけど、タッチパッドの感度が良すぎてちょっと困る。

それに、無線LAN対応なんだけど、なんでか無線LANが上手く繋がらないんだよなぁ。

まぁいいか、有線で。

最近、表ブログ書くの面倒になってきた。

無理に書かなくてもいいかとは思うんだけどさ。

最近、ストレスばっかりで参るよ。

とにかく、月曜日は検査薬買って白黒つけよう。

70%シロだろうけど、確証がなかったらストレスはストレスのままだしね。

会いたい気分。

でも、メールするの面倒。

というか、たまには電話したいよね。

でも「電話したい」って言ったら、絶対嫌がるからなぁ。

微妙にツイてない気がする。

何か良いことないかなぁ。

大学の学際で部の卒業生が集まるから、敢えて貴方に近付いていかないようにしたんだよ、いい加減私も我侭を言って許される歳ではないから。

ご飯を食べようという話になって、二手に分かれたときも、ちゃんと目的があって分かれたから、そこに無理やり貴方を呼ばなかったし、私自身もその目的に沿って分かれたし。

でもさ、一応はこっちに連絡入れてくれてもいいじゃない。

私が電話を入れたとき、電波が悪かったのかもしれないけど、切られてしまったようにも感じたから、もうメールを送るのも電話をかけ直す事もできなかったんだよ。

だけどさ、最後に一応メールを入れたじゃない。

なのに、どうして半日以上放っておくの？

毎日メールが出来る状態じゃないって判っているけど、でも、最近蔑ろにされている事が多すぎて、イヤになる。

いい加減、何に対して怒っているのか認識して。

もうこれ以上壊れそうになるのは、終わりにしたいから言っているのに。

私も雨とともに溶けてしまいたいと思った。

そうすれば、自分の感情も存在もすべて消えてしまって、悩むこともなくなるだろうから。

鳴らない携帯を意識の外に追いやって、あの人を意識の外に追いやって。

吐きそうになるのを、幸せそうな恋愛の物語で、上書きして。

現実逃避のままでいられたら、どんなにいいか。

ああ、溶けてしまいたい。

雨水のように、ただ地下へと。

そんなに大きくなかったけど、ちとビビッた。

余震があったらイヤだから、さっさか寝るか。

あの人を手放したくないなと思う。

傍にいたらいいと思う。

でも、連絡するの面倒だな、と思う。

連絡くれたらいいじゃん、休みにも、と思う。

まぁ、ブログで確認できる辺り、まだましなのかも、と思い込む。

でも後で知るのは正直気分が悪いのも事実だ、と認めてみる。

で、言っても無駄だということは、判ってるんだよなと考える。

まぁ、その原因が基本的に赦してしまう私にもあるんだなと思ってみる。

それと、しつこくこの話をくり返す私自身にも問題があるなと不意に思ってみる。

相手が聞く耳を持たないという態度を取った時の対処法を考えようと思ってみる。

でも思うだけで辞めてみる。

大体、真面目な話で拒否されたら私自身が立ち直れそうもないよな、と思いを馳せてみる。

トラウマって言葉でくくってみるのは、私にとって逃げなのかもなぁと思ってみる。

「ちゃんと話し合えばいいじゃん」と毎回相談相手に言われるのが面倒だよなと思ってみる。

でも怖いんだよ、と言えない自分に失望してみる。

勝手にしやがれの「マスカレード」が結構ぴったり来るよな、と思ってみる。

というか、こうして濁しておけば、私も相手に言った気になって我慢できると思っている部分に呆れてみる。

で、最終的に何がいいたいのか判らなくなったので寝てみる。

おやすみなさい。

NCISを見た。

で、その回で「REDRUM」の話が出た。

で、それをブログに書こうと思って「シャイニング」を調べて、出てきた画像を見てちょっと気持ち悪くなった。

でも「悪魔の嵐」は見たいなと思った。

でもやっぱり、気持ち悪いというか、怖いけど。

うーん、こういう場合は可愛く彼氏に「怖いの～」とぶりっ子っぽくメールで言うべきか、それとも、「やっちまったなぁ……」と思いつつ寝るべきか。

ちなみに4年も付き合った彼氏にぶりっ子しても、「気色悪い」といわれるのがオチなんだけどさ。

放っておかれるのもちょっと淋しい。

まぁ、体調崩してるのに仕事行ってまた体調崩してる向こうもあれだけどさ。

それでもあんまり休めない仕事ってのは、ちゃんと理解してるつもりなんだけど。

どこで折り合いをつけたら、一番いいんだか。

なんならプロポーズでもしてみるかなぁ。

私からしたら、プロポーズされたいんだけどね、本当は。

……先の長い話だ、色々と。

好きな人と一緒に、ずっと幸せに生きたい。

そのためには、多分多大なる犠牲だとか、諦めだとかがいるかもしれないのだろうけど。

という訳で、現実逃避したい今日この頃。

同期（♀）が「一緒に辞める？」って聞いてくるから、思わず「じゃあ妊娠してこようか？」と言ってしまったし。

だって、一年目で産休とか育児休暇とか取れないでしょ。

何だかただ純粋に、キスだけしているという状況を作り出してみたいな、と思った。

そうしたら、キスしたくなってきた。

こういう時、傍にいないのは淋しいなぁ。

傍にいたら、向こうが寝てようが不意打ちだろうがキスできるのに。

ああ、キスしたい。

判ってたけど、移したらトップにまとめて表示されてることにへこむ。

まぁ、しばらくしたら流れると思うので、それに期待。（苦笑）

すごく「ダメ」って言いたい。

もとい、ダメって言って自分の精神を落ち着かせたい。

なにが原因なのかわかんない。

もしかしたら判ってて判らないフリをしてるのかもしれない。

でも、今の私にはわかんない。

気持ち悪い。

どこに逃げればいい？

愛とか夢とかが欲しい。

いや、正しくないな。

私の話をきちんと聞いてくれて、話し合いの機会を設けてくれて、日に一回はメールで連絡（というか、軽いやり取り）をしてくれる彼氏が欲しい。

さて、どうするかな。

mixiに書き込むか、恋人にこの内容をメールするか、悩むところ。